變質的本意

二零一零年，九月二十日。這天在電話裡，收到了兵單。

晚上一個人，腦海裡黃玠的歌聲還沒熄，迷了路躲到松山機場的小道上，在第二班飛機降落得震耳欲聾的時候，還是忍不住打給了妳。我輸了。這天在電話裡，突然害怕離開這炎熱夏天的溫度。屬於我們的二十週月，零晨給的卡片都還沒讀熟吧。

總會一直想著妳說的每一句話，氣話也好，尤其是認真的眼淚裡的喃喃，迴圈著就好像小時候解不開宇宙外面是些什麼一樣，還是解不開嗎？

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RockFly

是大步前走是往後退
亦或向著日光飛去還是索性沉默

誰都說不準冰封被溫室破處的證據
如果池底還有氧氣汽球就可以飛得理所當然嗎?

總要在潛意識裡扭捏
明明淺顯易懂的號誌標示著所謂的未來
可卻無法忍受即將失去的重力

知道要飛是可能的
但說起來卻比振翅還要容易許多...

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五月六日 夏天

先聽歌吧!929的"夏天"



夏天就這樣 悄悄地來了　也不管我想不想曬太陽
青春就這樣泡湯　任我的夢想 躺在路邊的水溝旁
啊　繼續走吧　向從前美好的日子說Good Bye
啊　繼續走吧　也該死心了
啊　繼續走吧　日子還是要過下去
青春不會回來　青春不會回來 我瞭解

夏天就這樣悄悄地來了　也不管我想不想曬太陽
青春就這樣泡湯　任我的夢想 躺在路邊的水溝旁
啊　繼續走吧　想想其實也沒有那麼壞
啊　繼續走吧　別再回味美味的香雞排
啊　繼續走吧　我知道日子還是要過下去
青春不會回來　青春不會回來 我瞭解

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這幾天天氣明顯的，變熱了。「夏天就這樣悄悄地來了..也不管我想不想曬太陽」，把929的歌聲放在自己的腦海裡騎著車在口罩底下哼著，這是最近的一個不成文的習慣，總會想起那時候妳興奮的與我分享他們的歌時的表情，甚至在春吶的草地上我們躺在草地上聽著志寧黃玠他們現場的歌聲，即使那時候其實我還總記不起這個團跟小護士有什麼差別。

把妳放在上班店門旁的巷子，看妳依然不捨的不停回頭，腦袋裡還是剛才妳哭著說為什麼最愛的人總是傷妳最深的苦痛，其實很想早點服完兵役換取自由，可以帶妳遠走高飛。

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新不了的新年歌

農曆春節就要到了，也差不多從兩三個星期前開始，不管走到哪裡一定都會聽到"咚咚嚨咚槍"或是"恭喜呀恭喜發呀發大財"的新年「老歌」，說真的大家不會膩嗎?即使一年就聽那麼一段時期，過完年後CD就又收到櫃子裡去了(mp3應該是不會殺掉吧?)

剛好有感而發所以順手在google上key了"新年歌"，好巧不巧昨天2/5就有這樣一篇新聞 -
  新年歌老那幾首 楊照：折磨耳朵

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重新拿起鍵盤吧!!

過去的作家，是執筆寫字，但現在我想敲鍵盤的人比拿筆的人普遍多了吧。

寫部落格原本就不是什麼非必要不可的事情，那一兩年一個人的時候時間太多了，所以三分鐘熱度也可以保溫超過預期的長，在這個部落格寫了不少東西。2009是一個改變一生的年，我遇到了我的女孩，所以有好多的想法都不需要再透過鍵盤或是網路這種冷冷的介面去舒展，喜歡這樣，而我慢慢從"宅"裡被拉出，在陽光下呼吸著。

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Jan.16 嘿!我要走了

五月天-嘿！我要走了

嘿　我要走了
作詞：阿信　作曲：阿信

輕輕閉上眼睛　此刻我覺得清醒
已經不需要　一些挽留字句
這絢爛新世紀　深情已不受歡迎
愛的那麼用力　卻好像一場鬧劇

嘿　我要走了　昨天的對白　已不在重要
我已見過最美的一幕　只是在此刻　都要結束

你我不斷找尋　然後不斷放棄
不斷犯錯　然後再不斷遠離
如果你還肯聽　我想說聲我愛你
反正自做多情　是我看家本領

輕輕閉上眼睛　此刻我覺得清醒
已經不需要　一些挽留字句
這絢爛新世紀　深情已不受歡迎
收拾我的行李　去尋找新的自己　都要結束

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然後就想到這首歌
突然就真的好像鬧劇一樣
妳也不知道該跟我講什麼了嗎?
電話裡面好多空白填塞
可以浪費電話費的時候反而

真的..閉上眼睛似乎才有知覺
而且會痛

有點忘記我們都說了些什麼
只記得妳說希望我好好愛自己..
不要忘記要快樂

是啊我怎麼可能忘記
要快樂呢?
可是就像那些夢一樣啊
一直惦記著卻老抓不到
一直告訴自己快樂最重要
卻陷自己在無可自拔的傷悲裡

不知道耶..有時候受了傷
好快就自己好了..
有些卻刻了很深很久都不痊癒

也不知道是不是快把我磨光了

然後打這些文字的時候又覺得更厭倦了
自己老是在一次次的漲漲落落中消耗純真
像候鳥一樣飛不到一個可以停留的地方
一直以為這次就是了
一直以為這次就是了
一直以為這次就是了

嘿!我要走了
反正我就是那樣的
很多愁善感很愛受感情擺佈
很多時候情緒很負面卻又愛假裝自己很堅強很多夢想
都不知道該相信什麼了..

如果一個人愛著一個人
而且那個人也剛好愛著那個人
就好了

不過從來沒有那麼簡單過

從來
從來
從來
從來


想起來 去年
也差不多這時候 結束了一段快四年的感情
然後就一直跌跌撞撞的
一年了


似乎還要跌一輩子下去
就快對自己失去信心了...爛人


好想唱這首「嘿我要走了」就可以真的走了
唱「瘋狂世界」就可以逃離這個瘋狂世界


對不起..真的覺得什麼都錯了.................................

Jan.15 算什麼

轉開熱水，想要止住顫抖的手，其實我也不知道是因為太冷了...
還是因為妳。

「也許她沒那麼喜歡你吧?」那天熊好像是這樣說的。

不知道要面對現實還是堅持，總覺得沒有一個繼續的理由，是妳給我的。突然發現自己什麼也留不住，一開始真的相信，可是怎麼了?妳怎麼了?我怎麼了?...

冷感。

就像獨角戲一樣，不管做了什麼，沒有回應的訊號總是在空氣中飄散，變得沉重，然後掉下來，碎了一地。甚至已經不知道妳會不會感動，或許真的被熊說中那樣，終究因為我還是我，所以不可能的，永遠都不會變。

「看一看我好嗎?」

常常想，就這樣說出口是不是就可以改變什麼?還記得是怎麼開始的，好像那都還是很愉快的，也都還很理性的時候。以為順其自然就會自然，可是原來掉進去的時候不管做什麼都很不自然，再也無法假裝自己不去在意或是刻意不要無時無刻的想念...乾脆妳埋了我還比較快一點!我最自然的時候就是無法假裝不坦白啊!

可是卻連如果有一天我消失了...妳會不會想起我...都不知道。

「到底...算什麼?」

然後又把自己搞在一個進不了也出不去的地方，很討厭自己沒辦法像妳那樣揮一揮衣袖不用負擔沉重的牽絆，被愛的人不用道歉，所以我總是習慣說對不起。那算不算是利用?不被允許前進也無法後退，沒有渴望付出所以回報，可是至少是不是有一點點回應都好，就算狠狠的說再見也好啊...

我一點也不冷靜...甚至想很不成熟的人間蒸發，或是情緒上就想出去騎車然後乾脆在路上就...之類的。原本很情緒的打了一半，發現螢幕上的字都糊了，才發現整天的擔心不過是個屁。以為我愛打嗎?...出門吹冷風吃個飯，一路上警車救護車消防，連過個路口每台車都好像要衝撞一樣很火爆，想到下午算圖空檔看到網路上說今天永和一起死亡車禍...

不知道..常常連自己都不愛了...怎麼有資格愛?超蠢的...好‧討‧厭‧的‧感‧覺

stop it!

Dec.聽不到

聽不到
作詞：阿信　作曲：阿信

夜　黑夜　寂寞的夜裡
氣　生氣　對自己生氣
軟弱的電話　又打給你

想　聽你　那邊的空氣
有　什麼　精采的話題
你還是溫柔　給我婉轉的距離

我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道
世界若是那麼大　為何我要忘你　無處逃
我的聲音在笑　淚在飆　電話那頭的你可知道
世界若是那麼小　為何我的真心　你聽不到

會　很會　偽裝我自己
你　不該　背我的秘密
沈重都給我　微笑給你

奔　狂奔　空曠的感情
走　暴走　暴走的傷心
透明的嘆息　最後還是我的秘密

聽不到聽不到我的執著　撲通撲通一直在跳
直到你有一天能夠明暸　我做得到我做得到

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突然會覺得是不是 有點可笑啊?...
其實自己 並沒有想像中那麼堅強 那麼完整
壞習慣 還是會微笑著說沒事的 然後被討厭 不誠實
不知道怎麼告訴不知道哪些可以說不可以說的
如果不是主動的時候 被動是不是也索性 就不動了呢?
都不確定是不是存在著而且有重量的了
那些溫柔的距離 怎麼解讀?

都沒有回音 沒有回音 沒 有 回 音

所以呢
也不知道該不該那麼不爭氣那麼軟弱那麼依賴的
即使手機就這樣 發呆了一整天
沒有簡訊 沒有來電 沒有想念 什麼也沒有..

我說阿

我是傻瓜是吧

Dec.25 F。r。ag。m。ent。

闖入。刻意迴避。黏的。少了點什麼。有點輕。自言自語。被動的。太主動的。喜歡。還好。生活和現實。過去的。停止了。未來。想念。眼光。秘密的。CK。想告訴。城市。距離。沉默的。悶。擁抱。冰冷的耳垂。很多毛的外套。翅膀很硬的。壓抑的。自然的。不一定。依賴。獨角。等待。巧合的。命運。曾經夢過的。不捨的。離開。電車。台北。寵膩。拉著。只能往前。走。2008。秋。十月。片段。回憶的。緊抓著。雲。天空。小朋友。音樂的。搖滾。熱情的。微笑的時候。說不完的。貓。綠色。鑰匙圈。72。公館一號出口。分享著。制約。

Dec.22 對不起

我想我一定有很多讓人討厭自己也不喜歡的部份。

不知道為什麼的，很多人不只一次跟我說，我的msn我的twitter我的blog、flickr感覺常常很悲傷。其實我還滿意外的，因為事實上我並不承認我的生活有那麼慘，可是對於文字的創作來說，負面的情緒好像比較容易寫出有情感的東西，很快樂的時候通常也不想把心思花在寫東西上面這樣吧。是不是有點變態?

所以我又來寫東西了，好像不打自招一樣，其實也不是什麼很不好的心情，只是某些行為的代價。說起來最近blog有點三餐不繼得在寫，除了忙碌以外的，說不定是真的有比較開心的最近一兩個月，而且好像也被影響了，所以就也不想寫太隱私的心情(或是用比以前更迂迴的形容詞這樣)。昨天大學同學的交換禮物，抽到小靈精買的藤井樹小說，今天已經快翻完了。上一次看藤井樹是高三的時候，隔了五六年再翻藤先生的作品，還真的覺得有很芭樂的感覺，不過偶爾還是會能理解裡面描寫的一些感情的觀察，所以是說其實，和高中時候的我比起來，談感情這事已經算資深了這樣嗎?

不過好像不能這樣算，在外面看和八掛是一回事，自己跳進去以後又是一回事，在外面說得頭頭是道的人愛上了以後還是瞎的，而且超瞎!跟在意的程度及投入的深度成正比，越愛就越盲目，連電話費都會成正比成長....

嗯...點到了，就寫些不痛不癢的。如果說可以反悔的話，有些經過和自己的愚蠢真的很想砍掉重練，那些讓原本可以很簡單的事情，都變得不能自自然然大大方方的那樣，除了對不起還是對不起。

很想罵髒話，對自己。

p.s.「對不起」是我的口頭禪...跟我文字裡的「這樣」「那樣」「其實」「我想」...是一樣的
不過我不知道為什麼...可能自己一直覺得很怕得罪到人吧...

Dec.11 一百種感覺

很奇怪的最近，一樣覺得自己仍然在網路上聒聒噪噪不停，msn推特依舊嘰嘰喳喳，可是有一種不是很想解釋的感覺。有趣的是發現了原來越來越成年的人際關係裡，真的有越來越多的心機遊戲，而且我依然認為自己長不大，總是猜不透那些人是怎麼去適應然後騙自己去接受這樣的事實的呢?

24歲是一個累積起來的年資，不過有些心虛自己其實根本沒有那麼老的心智，偶爾都還是會想踹一踹這個世界，抗議一下包裝得很好的真真假假。是的，我覺得自己習慣的直來直往似乎有些好笑，對於你們投射過來的眼神是不是有話想說或是處心積慮我都不得而知，有點累不知道是為什麼需要去在意那些也許根本沒兒的事。

我是那種直言卻又混著不想傷害人的矛盾個性，不過毫無技巧的所以總覺得當我朋友的人很辛苦，常常表達出來說出來的都有些語出驚人，還要勞駕提醒我滅火。該說是單純嗎?還是其實只是呆而已，我總是說著自己的話語然後忘記可能影響到你們，雖然習慣認為flickr的相片是我紀錄生活心情的一個日記，不過好像越來越多的瀏覽人次已經不是一個可以好好說些話的地方(愛講又怕人看是怎樣啦?)。每個人都不一樣吧而我，如果有很開心的事情或難過的事情，都會希望朋友可以分享我的感覺，不過或許就是怕造成別人困擾所以需要一些出口發洩,要看不看隨你們這樣，我不會主動打電話給朋友訴苦什麼的。

好吧其實會寫寫東西的時候通常是心情比較沉的時候，今天晚上是這樣的，很久沒有自從遇到以後。感覺很脆弱的時候才會知道自己並沒有想像得那麼陽光一直，心也是會有抽痛的感覺，但又是自己太滿太超過害的...不能說什麼的話就會討厭起自己想幹剿自己。幹!...一點都不可愛

嗯...說那麼多還不是輕輕的一句話又好了...還真是隨妳了。

Nov.28 隨妳

作詞/作曲：張雨生

我常常覺得對你充滿了綺想
這是不是個好現象
我常常逆向思考對你的需要
答案仍然是個問號
當我見到你卻把一切都拋掉不再自尋煩惱
只想讓每一分一秒都很美妙

於是我每一個動作都是配合你
我的心隨你牽引隨你歡喜而歡喜
隨你愛隨你恨隨你一意而孤行我都願意
於是你每一個動作都被我臨摹
我的夢隨你擁有隨你哀愁而哀愁
隨你痴隨你怨隨你漫天遨遊我不退縮

我已經到了老大不小的年齡
這事實一定要認清
我已經條條列舉衝動的下場
結果也夠讓我驚嚇
當我見到你卻把一切都拋掉不再自尋煩惱
只想讓每一分 一秒都很美妙

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這樣的夜裡有好冰冷的空氣
也有撞著好用力1997的老歌
對著過份狂妄的心臟
流出鮮紅色的眼神
吃著秘密
我感覺到在發抖


而那已經好滿好滿

Nov.09 有一天，我們都將會被世界完美的馴養

有一天，我們都將會被世界完美的馴養。在那之前，我還想狠狠的再叛逆一次。

我還是等不及去買九把刀這本和五月天新專輯同名的小說，今天經過漫畫店就先租來看。一兩個星期前邊嗑著五月天後青春期的詩，一邊喝著九把刀後青春期的詩...的"預告版"小說，很該死就停在婚禮上的槍響，讓人癢癢的想馬上去買來翻下去看。

有很多跟著小說劇情炸出來的回憶，和現實衝撞。就和大家一樣，那一年我也還算青春，做的夢都很大，天不怕也地不怕，除了讀書的壓力，總覺長大還有很久一段時間，十年後二十年後的，無論如何一定會達成的安啦。然後呢?再20天，就24歲了，也不是一個很臭老的年紀但也已經越來越多的"曾經"和"想當年"，還不是一個可以論成敗的人生，連一半都還沒走到，可是竟然，常常在比對那一年的夢和現實的差距時，失去動力。

那很可怕耶...那時候的自己無法想像的現實壓力，原來是有那麼大力量，大到不知不覺中就漸漸屈服了。20歲的時候，我希望自己在25歲以前存到第一個一百萬，可以幫家裡先還債，很熱血要很瘋狂的接案子，不管什麼都嘗試都做到最好，然後可以和那時候還在一起的妳開一間工作室。就要24歲了，那年的妳走了，身邊也沒有一點多餘的錢，偶爾薪水沒那麼準時下來只好硬著頭皮先跟家裡墊一些，房租生活費抵掉就窮了，發下的豪語和對設計的熱情開始被這個世界和疲憊的生活給磨掉，還漸漸覺得有時候做的東西是很無趣提不起勁，然後推一推掉，得過且過。

是啊，小時候都會很不屑大人為什麼要變成大人，為什麼不能開心的一起玩電動，為什麼不再聽新的流行歌，為什麼自己的夢想只能推在小孩身上，為什麼過去都講得很美好然後鄙視著現在的世界。可是搞什麼鬼，自己憑什麼也覺得慢慢走入那個階段，去好樂迪只會唱那幾年的老歌，假裝好忙好藉口沒時間休閒娛樂，還老愛三五好友聚在一起話當年勦現在。為了生活生存把自己搞得綁手榜腳的，長大了不起啊!不就是跟世界低頭這樣嗎?

突然發現自己很像是小說裡的主角一樣，如果說那一個很大的夢是什麼，大概也就是他說的"成為一個可以改變世界的人吧"。其實說真的我並沒有什麼很具體的夢想這樣，有的也只是個很虛偽的官方說法，可是那一年的我，以為十幾年後的我會是一個不凡的人。有嗎?

現在會開始質疑所謂的不凡是怎樣?做個了不起的動畫，導演名字是自己然後為國爭光了很不凡嗎?還是自己的作品傳達出來的東西可以影響千千萬萬的人很不凡?還是很俗氣的，賺了很多錢光鮮亮麗的幫家裡還債買新房子很不凡?好像當初覺得應該是很單純的事情現在都混沌不明了...

不知道那個夢是不是還摸得到。

小說看到後面我很亢奮，都快衝出去吶喊了，那是很難說明的感覺。看著裡面的他們重新找回青春期的瘋狂和感動，然後想著阿信寫的歌詞，突然驚覺到，原來不是我們長大..而是這個世界馴服我們長大了!是那種快樂越來越難找到的大人，簡簡單單的瘋狂也沒有勇氣去試的大人，我們懂得生存了卻忘記怎麼生活，那這樣活下去不就是個屁嗎?

原諒我最近好像常常操你媽的或靠來靠去趕鈴羊什麼的口不清，自從看了七號阿嘉砸吉他那幕還有聽著五月天的音樂，好像才知道自己那壓抑的心原來可以不必要。已經結束的感情裡我好像還也是被綁住了那樣，所以選擇離開也許是因為那不是真的合適只是太現實。我真的不想再屈服現實，要跟世界宣戰，盡情做夢做想做的事開心的事，去想去的地方旅行看想看的風景，不管你們怎麼講怎麼八卦怎麼看我瞪我青我，我還是會說想說的話改我想改的暱稱推我想推的推特喜歡我喜歡的人，其實我還是很叛逆的小孩...

別叫我長大。我不會被馴服的，十年後二十年後三十年後也不會....

Nov.07 英倫琴緣．皇家音樂女孩林宜融-新書11/19發售 [更新]

其實我也不知道Annie(宜融)在台灣算不算很紅，可能因為小五她從英國回來台灣，有緣份當同學當個好朋友這樣，所以突然出現在螢光幕前，參加星光二班拿了第五名還有超多粉絲的後援會的Annie，對我來說還是有很多的不真實但又很為她的成功感到高興這樣。

但說起來其實一直都只是斷斷續續的保持聯絡，大部份的回憶都是在那個連青澀都還不到的死小孩年紀，永遠也忘不了那個在嘉義農專(現嘉義大學)獨奏小提琴的她和呆瓜頭的我，或是被邀去參加她們家聖誕化裝舞會做的那件紙糊的披風，當然還有那張畢旅在小叮噹科學園區被慫恿合照的照片和一張張小紙條。

其實在我所認識的那個Annie，從小就跟現在在螢光幕前的一樣，總是溫柔善良但偶爾又古靈精怪的，透明的心就跟她拉著琴的旋律一樣，總是會讓人真的覺得，這個世界是美好的。雖然後來國小畢業以後她就出國了，一直到又有聯絡也是某種巧合因緣際會下(記得好像是某天突然想到打了她在嘉義的電話..而她那時剛好回台灣這樣)，偶爾的msn還是被突然上電視紅了起來很意外呢:P

回到重點!這兩本新書其實算是一本，只是比較貴的是雙CD,除了收錄Violin自拉曲兩首還有14首古典推薦曲目，另外一本就只有單CD自拉曲兩首，但內容基本上是一樣的歐。我相信如果有在看星光大道的人都已經知道Annie了，而且對於一個從小一直努力不放棄對音樂堅持又純真善良的好女孩，你一定也能在她的著作和音樂中，找到和自己產生共鳴的片段吧:)

有興趣的人可以點下面博客來的連結詳細介紹或購買喔~預定11/19發售
英倫琴緣．皇家音樂女孩林宜融（附演奏曲單CD）\ 博客來價$288
英倫琴緣．皇家音樂女孩林宜融（附推薦曲限量雙CD） \ 博客來價$359

對了偷偷說之後可能會有簽書會，有確定的話再po上來^^

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作者簡介

林宜融

英文：Annie（英式發音，所以又稱「阿妮」）
暱稱：Mika（日本朋友取的日文名字）
生日：08/31
星座：處女座
血型：B
畢業學校：英國皇家音樂學院 DipABRSM, LRSM
樂器：小提琴、鋼琴、豎笛
喜歡的食物：英式薯條
喜歡的飲品：英國茶、咖啡
休閒活動：聽音樂、看電影、看書、到海邊、露營

作品：
綜 藝　中視《超級星光大道》第二季第五名
唱 片　星光二班「六道星光」合輯、星光二班「你們是我的星光」合輯
電 影　《星光傳奇》記錄片
配 樂　《星光傳奇》記錄片電影配樂、《娥們》電視短劇配樂

Annie無名Blog

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更新!!轉自Annie blog

新書發表的最新行程:
新書發行 11/17(一) 限台北
新書發行 11/19(三) 全省
記者會11/19(三) 中午11:00-3:00 台北京華城會議廳 11F
簽書會(台北場) 12/06(六) 台北京華城 4F廣場
(誠品書店會用架子把新書移到廣場上)

Nov.06 Justice - D.A.N.C.E

前幾天在MTV台轉到，酷弊了!Motion Graphic穿梭在一件件T恤的互動，停不下來的節奏感盤旋不止，直接又很有趣的，也是一直很希望能嘗試的東西。音樂也很棒，我想這就是好的MV畫面和音樂完美的協調感吧，不過自己還看得太少，要琢磨的地方還很多(或是說根本還不算有嘗試過這樣...)。

其實自己很少聽一些國外的音樂，不管是歐美或是東洋，如果不是朋友推薦似乎也很難得主動。不過偶爾會看一些國外很酷的MV，然後才會配著聽音樂這樣，其實說起來我是一個非常視覺主義崇拜者吧，這點在我自己工作創作的時候很明顯，比如一個月的時間，前兩週可能先在腦海中run過一次，然後第三週開始視覺化，不過視覺化的過程我會卡在前期比較久，因為通常那時候的視覺看起來都還很初步，也就是滿糟的這樣。即使腦袋中明明已經有個模樣了，還是無法提起精神去做容易偷懶，一直到一點點增加的視覺元素刺激到我的眼睛的那一刻開始，才會轉化成積極忘我的境界而不肯罷手。

所以我建3D有一個滿不一樣的流程是-會先粗略的打光和簡單的GI，過程會不停render比對一下跟腦海裡的樣子一不一樣，然後再修改，那樣比較容易說服自己有動力去做。雖然其實這樣有點浪費時間啦，也不知道是好還不好。

啊!怎麼聊到奇怪的地方去了...總之我覺得這隻MV很棒，台灣的MV導演應該要再多作一些嘗試和創新，不然看了其實都還滿膩的。這個月有機會和Second的新品牌合作一個motion...很興奮呢!希望有足夠的時間可以大膽玩很酷炫的東西囉:P

Oct.31 突然好想你

突然好想你

詞曲:阿信  /  製作演奏:五月天 / 編曲：周恆毅＋五月天 / 鋼琴：周恆毅 / 和聲編寫：瑪莎　/ 合聲演唱 強辨可樂+士杰 / 弦樂編寫:周恆毅＋李琪 / 弦樂:李琪+藍國融+吳世節+馬紀偉

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的擔心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著 不平息
最怕突然 聽到你的消息

想念如果會有聲音 不願那是悲傷的哭泣
事到如今 終於讓自己屬於 我自己
只剩眼淚 還騙不過自己

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影
為什麼你 帶我走過最難忘的旅行
然後留下 最痛的紀念品

我們
那麼甜那麼美那麼相信
那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的擔心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著 不平息
最怕突然 聽到你的消息

最怕此生 已經決心自己過 沒有你
卻又突然 聽到你的消息

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是五月天"後青春期的詩"專輯第一首歌，也是第二支播出的MV。MV的開頭，女主角在電腦上打的字，"擁抱 是我第一首會彈的歌"，我笑了。那其實，也是我第一首會彈的歌...

那一年，應該是高二那年，我買了這輩子唯一一把吉他，也不是什麼很好很有名的，只知道這把最便宜就這樣。第一張五月天的專輯是我妹吵著買的，記得那天老媽開車在熱鬧的嘉義中山路上沒有停車位，我們快速的衝下車直奔光南，為了首發附贈的手搞團譜。擁抱，也是其中之一，拿著新買的吉他，其實我根本不知道要怎麼彈，連樂理都不懂，更不用說看著譜上莫名其妙的六條線和毫無頭緒的黑點。

一直我就很不喜歡上補習班那類地方，畫室也只去幾堂而且是很小的時候，老師說要畫海底世界我偏想畫山，是很叛逆的死小孩。所以長大一點，雖然功課普普通通可是卻也從來沒去補習，對我來說無師自通是比較屌的一件事，如果靠自己可以達成跟你們一樣或是更好，成就感也比較爽一百倍。還好自己還算幸運，國中成績超爛畢業典禮導師還跟爸媽說，能考上嘉中就跌破眼鏡了，後來兩個星期閉關的苦背，眼鏡還真的破了。考上實踐也是，沒有美術底子還硬給推甄上去，所有軟體就是自己買書和靠網路摸出來這樣，還是很enjoy在別人不如靠自己的這種快感上。

離題那麼遠只是因為，吉它也就在我邊對照著六線譜和吉他的外型上面，慢慢搞清楚怎麼對應的。所以其實到現在我還是一個人慢慢摸慢慢彈，爛爛的因為沒有人教我，可至少今年重拾以後還勉強可以自彈自唱那樣。剛開始我想學會"擁抱"就好，最簡單也最基本，是五月天就夠了，而且我也很爭氣的只會彈"擁抱"很久一段時間，大學四年也只有偶爾拿起來刷兩下還是沒進步。直到今年...就不多說了有興趣翻舊文吧

突然好想你，那是很刺骨的一種情緒，而且總是要在很久以後，才會知道原來那年那個夏天，其實是那麼重的。聽著歌，腦海裡被切得片片段段的，是妳是妳也是妳...我想那已經不是留戀，而是個曾經。"曾經擁有"..對我自己來說是有意義的，那些也許經過了也許變成朋友也許再沒聯絡的妳，至少我並不覺得需要用後悔或是否認面對，而且我也不會隱藏，對現在的妳，如果妳想知道如果妳能體諒的話...

是啊...在一起的時候誰也不會想過分開，都錯過了，那就錯過了，沒必要用恨去成全未來，因為曾經一起曾經擁抱過，所以成為現在的我和現在的妳(不管過得好不好)，我的未來是每一個曾經所累積出來的，那是像蝴蝶效應一樣，如果不曾擁有過妳也就不會擁有現在的我，所以之前阿信為品冠作的那首"那些女孩教我的事"才也讓我感受到很真切的痕跡。

突然好想妳...不管是過去的妳 還是...
現在 唯一在心裡的 妳。

Oct.26 十月雜念

每次到月底，都會有一種時光匆匆的感覺。好像做了很多，但也沒有什麼計劃好好完成的，離開的時候會說，十一月繼續加油吧人生。

查了一下網路，關於憂鬱症的一些徵兆，什麼"胃口變差、不想說話、睡眠障礙、行動遲緩、對平常嗜好失去興趣、容易患有緊張性頭痛，如果挫折感持續加重、鑽牛角尖、無法承受外界的壓力、情緒不知如何排解時，便會產生緊悶的頭痛，甚至會有失眠、無法入睡的情況發生。…等，在思想上，則易有悲觀、灰色想法，常覺無價值感或對過去事物充滿罪惡感，嚴重時還會有厭世想法或自殺行為"，之類的，我沒有想過自殺了現在，可是說的那些似乎也幾乎都有了。我沒有去給醫生看過，一直也都相信自己應該不會是的...不過最近有點動搖。

十月的氣溫忽冷忽熱，怕熱的我寧可出門單薄吹風回來頭痛，也不是很喜歡穿太多汗不止那樣，而且速度可以帶走耳垂上的溫度，我愛冷冰冰軟軟的耳垂是從小就習慣的撫摸，好像裝可愛其實也只是一個感覺舒服的小動作。所以後來我發現當我耳垂熱熱的時候似乎是某種心理上的焦躁燃燒的...

是阿最近就跟氣溫一樣變化，起起伏伏。不過這樣說也不對，根本是今年一直都這樣，或者嚴格來說自從來到台科以後就一直處於這種狀態。而且我自己覺得滿惹人厭的是某些自怨自哀其實，是為了祈求某些安慰或注意。不是為了自己之所以的存在，好像也說對了...

和大家的關係其實都很薄弱，一直以來都是。那天一個人跑到河邊喝著酒，看夜景包圍夕陽，有一些感傷是想訴說的，可是我還是拿起手機翻了一輪，然後誰也沒撥出。可能個性上還是有點好強，不喜歡主動的麻煩別人，所以我也不喜歡打過去去吐出真言，也許偶爾這樣在msn在twitter在blog上面說些比較坦白的話，而你們可以選擇看也可以不看，可以假裝不知道也可以跟我說說話，但至少我不是主動，還是很害怕溝通怕麻煩...吧?雖然有時候的某些情境下會覺得，自己漸漸打開了什麼，走出去了一些些，可是一個人寂寞的房間裡，昏黃的燈光下又退了回來..

還有覺得滿可笑的是，其實那些以為會很難割捨的小情小愛，在過了以後似乎也沒人再理會了。十年四年三兩個月的,以為自己的在意其實也不過是自以為的而已，然後才驚覺到的是其實從沒有愛到融化過的那樣，當初好深刻的刻骨境遷以後什麼感覺也沒有，甚至懷疑自己根本沒有真的愛過誰...只是某種投影。雖然沒有誰對誰錯...不過自己還是很難原諒自己所以會在意吧...。不過"想把這段省略不算的"或是"其實也不太看你寫些什麼"這類的....嗯....反正就那樣吧，離開的就離開了，只會更遠而不會更近的。

會再愛上的，會的...不過那些曾經有過的後來空空的，總是讓人退縮了些。不過我喜歡方文山說的，人生不會再重新來一次，要愛要瘋狂那就去吧! 

Oct.24 你不是真正的快樂

你不是真正的快樂
詞/曲:五月天阿信

人 群中 哭著 你只想變成透明的顏色
你再也不會夢 或痛 或心動了
你已經決定了 你已經決定了

你 靜靜 忍著 緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜 就是 越傷人了
越是在 手心留下
密密麻麻 深深淺淺 的刀割

你不是真正的快樂
你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

這 世界 笑了 於是你合群的一起笑了
當生存是規則 不是 你的選擇
於是你 含著眼淚
飄飄蕩蕩 跌跌撞撞 的走著

你不是真正的快樂
你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼

你不是真正的快樂
你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側 卻像隔著銀河
難道就真的抱著遺憾一直到老了 然後才後悔著

你值得真正的快樂
你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了 還要被懲罰呢

能不能就讓 悲傷全部
結束在此刻 重新開始活著

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聽聽這首歌

不知道你們 的快樂是不是 也覺得不那麼真實

總是在你們面前微笑的我，說著其實很好的我，談著夢想的我，還是會感覺很不踏實。似乎已經習慣兩個世界的自我分裂，也不是說可以隱藏得很好的那種分裂而是，自以為是某種堅強的狀態....對不起當我朋友的朋友，我其實是一個在精神上很麻煩的人，我有太多兒女私情在牽絆著情緒化的表情，總是讓你們需要接受我msn狀態的一些折磨，那個好像永遠都鬱鬱寡歡的死小孩一直都長不大的樣子，老是在被關心的時候回答得官腔的我很好，好個屁。

年紀和快樂總是反比成長，覺得小時候的我好容易快樂也許你們也是，社會教我們要懂得保護自己，好努力好努力的用力生活無非是想找回那個最簡單的快樂,有嗎?

前幾天和龐B聊到了工作聊到了做快樂的事情，也許我們都捨近求太遠了。明明也都知道快樂可以很單純的，可是到底還在追求個很遙遠的東西是為了什麼? 總覺得犧牲最多的是快樂啊...如果生命不是快樂的那來走這一趟的理由是什麼?可是怎麼那麼難呢? 就老是有放不下的東西啊真麻煩

唉我們總還是得在快樂裡說自己不快樂 在快樂外假裝自己在快樂 那才能生存是嗎?

今天台北下雨了...雖然陰陰的天氣其實 晚上簡單的吃個飯聊著的 就感覺 是快樂的當下
後來的大雨還是淋濕了 總是現實 殘忍的還是明天在哪裡的壓力 還有那點點萌芽酸酸的感覺.....

Oct.23 是一首後青春期的詩

雖然最近有點窮，飯可以少吃一點，但是五月天的新專輯不能不預購。今天下午拿到了，沒有馬上拆封，晚上回到房間，才小心異異的邊拆邊拍照。其實有點害怕太快聽到，也許是種過份的期待衝突了。

十年前電視上播放著新團五月天的尬車，那是我第一次覺得台語歌可以那麼酷，搖滾可以那麼帥，雖然現在自己已經比以前老了不少，夢想和現實正在殺戮的年紀，五月天的音樂和阿信的詞不一樣了，那些細細品嘗過以後長大了和不長大的矛盾衝出來撞我個正著，就是鼻青臉腫紅了眼框也都懂得腦震盪般的共鳴，是因為自己也許也正在走向....

我戴著耳機msn開忙錄，看著歌詞一首首的咀嚼，實在是我不知道怎麼去擁有一些小感動，感覺這樣應該比較不容易流失的方式。然後第一首"突然好想你"阿信才剛唱兩句就感染了，第二首"生存以上生活以下"我就潰堤了，而且第二首明明是快歌...

上一張專輯(為愛而生)的時候，我在無名開了空間也po了一篇文，卻已經是2006年的事。今年2008，也快過了.....那些忙碌的畢製畢業新一代研究新生渾渾扼扼，愛過的一個一個合合分分來來去去，都在這張專輯裡狂洩出來。我不敢說那是歷練，只是一個小小人生的小小體會。我妹說，我是張雨生和阿信堆疊出來的(但是唱歌是王傑的聲音..)，也許是吧，那種朝自己崇拜的人所進行的自體變身改造或許大家或多或少都有，搞不好我這種自己也覺得亂稿的文法結構不只被影響很大還青出於藍。

後青春期的詩言下之意就是，延續青春期，白話說就是永遠長不大的純真，永遠都有夢想的力氣，雖然很像拍馬屁可是真是貼到了我的味。然後又是詩又是文鄒鄒，連附贈的都是文鄒鄒九把刀小說一冊，最近也有人說我打的文章對話msn都太文鄒鄒了，我想是的，有時候甚至我也不知道自己真正想表達什麼，或是太莫名得讓人不想丟我。但那是我知所以可以為我的一個方式，一些出口和糊謅是需要的，而不管你們懂不懂，反正我知道的是其實夢想一直都在的只是，需要一些理由說服去和現實對抗....

對了我到底在寫什麼阿?想睡了吧所以我想草草收尾，也還沒打算仔細介紹這張專輯，還需要些時間消化感動，可是我很喜歡這次專輯裡的想法，說起來就是某種志同道合的感覺...或許就在不知不覺間終於是走到了五月天的頻率上...那是自我所期望模樣塑型的某個終站吧!

Oct.17 也來海角七號一下

實在是最近已經紅到過份的國片了，上個月其實就很想去看的，只是在身邊的人總是意願不高的感覺。今天終於看了，雖然不喜歡那種像是跟著大家一樣整頭熱的大推什麼的，但在自己沒有預設立場的情況下看完，血液是沸騰的是瘋狂的是酸酸甜甜的。

我想我就不寫影評了，單純的紀錄一些些還在不安份的感想。

關於台灣。如果大學比較熟的可能還記得我在大二的動畫作品"時代Times"曾經在作品概念裡有描述過對於本土的一些愛恨情愁，在海角裡的台灣影像是樸實而無華，卻感染甚多，而我喜歡這樣的真切，不是過多虛構的美。或許沒有離開過台灣這塊土地的我說這些話是有些缺乏說服力，可是對於觀看的角度不同才成形的美感我倒是很相信。美不美其實在於能不能把自己抽離這個時空，從另外一個角度去欣賞發現，後來的我試著用鏡頭用思緒去移動自己觀察的位置，甚至很喜歡想像在這個空間裡時間流過去的重量，有多少人的溫度曾經過，然後再不特別的風景都很有味道的感覺。也許到別的國家會有的異國情調也只是立場的不同產生的新鮮感吧?

關於愛情。戲裡的阿嘉和友子讓我有很大的悸動，也許男得帥女得美是很賞心悅目也比較容易入戲，而我其實不確定自己是否也在渴望某種轟轟烈烈。今年其實有過多的風風雨雨，浪一片片打過得有些措手不及，那些來來又去去的人啊其實也有些泰然了。現實總還是少了些瘋狂的理由，也很難像電影裡面那麼高潮迭起的緣份。戲裡夜晚的海邊勞馬酒醉想念離家的老婆，大大親吻他額頭、友子在海邊問著跑向他的阿嘉怎麼去送那麼久的信，阿嘉衝過來抱著她說的那句"留下來，或者我跟妳走"那幕，還有很多懶得說的橋段，都觸動了有些脆弱的感慨。我試著問自己，到底瘋狂了什麼?說起來自己很看重愛情在生活裡的比例，而且似乎真的很容易無意的曖昧，可是最近啊，在懷疑是自己已經無法熱切的真誠瘋狂的去愛上一個人?還是只是沒有遇到而已...?更可怕的是說不定我自以為愛過的其實不是愛...我不知道呢想多了又打結。

關於旅行。這是部看完會想去海邊的電影，是會愛上沙灘海浪和寂寞星空的電影，然後我想旅行，一個人或是跟喜歡的人。今天晚上和難得來台北的Gamerover小聚了一下，回到五樓的陽台我才發現今天晚上的天空有很閃爍的星光，我其實不討厭台北這個城市，畢竟一個熱愛資訊科技設計的人有很豐富的資源可以用，有很多各式各樣的人可以觀察。但是旅行我也喜歡只是天生血型A太重懶了(宅化)，除非被刺激或是有衝動，不然事實上我不太是個行動派的人，想到什麼還不一定會衝就是了。可是我還是想旅行了...

關於電影。我自己給海角90分，因為他感動了我也讓我認真的想去思考一些事情。而回到工作和研究創作，對於說故事的能力自己也一直知道是很需要加強的部份，至少我認為能不能感染到觀眾真的是非常重要的一件事，而這些在過去的創作裡其實是很缺乏的。曾經得過比較多獎的就是"時代"那個第一部3D動畫，用很爛的技術堆積出來的，也沒有什麼劇情可言的腳本，可是也許是時間這個主角自己演得好才觸動到某些人吧，而不是導演我。還是很客套的祈望自己能認真的去激出可以感染人的腳本，然後用盡自己的能力去完成沒有遺憾的創作，就算沒有畢業其實也無所謂，不管是不是碩士那根本也只是個名，而不是之所以成長的證據。