我回來了。
借一下西元年第一篇 - 沒想到牛年過後第一個放上來的作品又是一首歌。超過整整一個月的荒涼，說了我要走了然後就一個月過去，趕在二月走之前改了個版面，換一個簡單舒服的心情，否則二月就空白了。
之後的事，就不解釋了。也許緣起緣滅是這樣的，總是出乎意料，雖然偶爾對於經過的總是無言以對(說我自己難以捉摸的心)，現在只想好好的生活瘋狂的愛著妳，就這樣。
這首歌一個晚上就寫出來，回覆妳失眠的那些文字，本只想寫點回應給妳卻寫不出來，乾脆還覺得寫首歌比較快，我自己也不知道好不好聽，但都是想妳的旋律，如果有一天我不務正業跑到音樂圈，那都是妳害的:P
轉開熱水，想要止住顫抖的手，其實我也不知道是因為太冷了...
還是因為妳。
「也許她沒那麼喜歡你吧?」那天熊好像是這樣說的。
不知道要面對現實還是堅持，總覺得沒有一個繼續的理由，是妳給我的。突然發現自己什麼也留不住，一開始真的相信，可是怎麼了?妳怎麼了?我怎麼了?...
冷感。
就像獨角戲一樣，不管做了什麼，沒有回應的訊號總是在空氣中飄散，變得沉重，然後掉下來，碎了一地。甚至已經不知道妳會不會感動，或許真的被熊說中那樣，終究因為我還是我，所以不可能的，永遠都不會變。
「看一看我好嗎?」
常常想，就這樣說出口是不是就可以改變什麼?還記得是怎麼開始的，好像那都還是很愉快的，也都還很理性的時候。以為順其自然就會自然，可是原來掉進去的時候不管做什麼都很不自然，再也無法假裝自己不去在意或是刻意不要無時無刻的想念...乾脆妳埋了我還比較快一點!我最自然的時候就是無法假裝不坦白啊!
可是卻連如果有一天我消失了...妳會不會想起我...都不知道。
「到底...算什麼?」
然後又把自己搞在一個進不了也出不去的地方，很討厭自己沒辦法像妳那樣揮一揮衣袖不用負擔沉重的牽絆，被愛的人不用道歉，所以我總是習慣說對不起。那算不算是利用?不被允許前進也無法後退，沒有渴望付出所以回報，可是至少是不是有一點點回應都好，就算狠狠的說再見也好啊...
我一點也不冷靜...甚至想很不成熟的人間蒸發，或是情緒上就想出去騎車然後乾脆在路上就...之類的。原本很情緒的打了一半，發現螢幕上的字都糊了，才發現整天的擔心不過是個屁。以為我愛打嗎?...出門吹冷風吃個飯，一路上警車救護車消防，連過個路口每台車都好像要衝撞一樣很火爆，想到下午算圖空檔看到網路上說今天永和一起死亡車禍...
不知道..常常連自己都不愛了...怎麼有資格愛?超蠢的...好‧討‧厭‧的‧感‧覺
stop it!
想不到2009年第一個作品是一首歌。
跨完年第三天了，還是天天看完日出才睡，瞎攪和吧也沒真的在忙什麼，一點情緒一首歌，寫給妳的唱給自己。很拔樂的歌詞很爛的曲，黑夜讓人多愁，所以一把吉他拿起來用自己只知道的幾個和弦假裝自己也很浪漫。或許就是妳說的那樣，只是紀念，紀錄下來那就夠了，好不好聽一點也不重要，就跟團體照一樣，拍得好不好看都還是回憶的部份。只是我一點也猜不到聽了以後是否感動了什麼?
需要一些勇氣的，當夢隨著清晨的陽光蒸發，也不知道是認同還是鄙視，都已經無路可退。
可以告訴我
這些
是值得的嗎?
錄了幾次，也改了一些部份，第一次自己編曲填詞演奏錄音，才知道要好好得把整首完美的錄好是不可能的任務，高音破掉中氣不足結尾無力，不過還好，我不是歌手不是作詞作曲人，就當作一個紀念品這樣吧，送給2009。
可是我不知道委曲了什麼其實。
2009年第一波先來個有趣的吧。
大阪人太有趣了，文化裡隱藏著這樣的臨場反應神經，有趣一點想會覺得是很熱情的很認真的地區文化，不知道在台灣試試看是會被白眼還是也一樣配合呢?台灣人應該也是很熱情的吧?
不過往歷史去想，不免會猜測是否曾經有過什麼大屠殺之類的，造成的後遺症...(我承認我想太多XD)
